Первая запись на даири, скорее всего и последняя

Если вдруг ты как и я начнешь копать в прошлое и вспомнишь что отдавала мне этот дневничек, то тут наткнешься сответственно на эту запись. Выключи игнор, я очень соскучился и хочу пообщаться. И спасибо что хоть тут не поставила игнор, а то яб совсем зашился.

кстати спасибо за советы головой я плотно занялся и проблемы решил.

---

.....

надо наверно что-нибудь здесь писать........

---

жисть хороша, живи не спеша.......

---

Мой первый Флеш-моб. ссыкатно чё-то.

2 серии
1 серия: суть такова: вы отмечаетесь в комментах, получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2 серия: я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово идеальный и расписываете,что это значит для вас.

Мне от  .kex
1 серия: Андрей и Марина.
2 серия: Ресницы, Воздух, Кожа, Белый и Секс.

Имена
Андрей. Первый и сопсно единственный кто приходит в голову, это мой друг Турик. Мы с ним давно дружим, и для меня его дом является обителью похуизма, собственно там я его и черпаю.

Марина Знакомых девушек с таким именем нет. Первое что приходит в голову наверное женьшина лет 30, с ребёнком. Чесно говоря, хз почему.

Слова
Ресницы идеальные. Ну я в этом совершенно не секу, но моё предположение такие длинные и белым шариком заканчивающиеся.
Воздух идеальный. Элементарно, после дождя, когда дохрена озона, самый кслассный и приятный воздух.
Кожа идеальная. Тут сразу две ассоциации, если салон в машине, то такой белый белый и холодный и прошитый красными нитками. А если относить к человеку, то кожа прохладная, и нечто среднее между негром и альбиносом.
Белый идеально. Мдя ну наверно снег в горах.)
Секс идеальный. Секс это такое понятие о котором можно говорить часами, а можно и в двух словах. Так вот в двух словах идеальный секс, это когда после траха не хочется расставаться.
ну или если взглянуть по другому, это когда ты трахнул кого-то в мосцк, а тот даже не заметил.


фуууф ну вроде усё можете поздравить с первым ф-мобом.)

---

Даааа детка, наконец-то я оделся как гранжер.

---

Список тупых случаев произощедших с моими друзьями, мной, и моей любимой девушкой.

Не судите строго, всякое случается.)


1. Порезалась сахаром
2. Вошёл лицом в угол споткнувшись о провод зарядки для ноутбука.
3. Сломал графин так, что в руках осталась только ручка от него.
4. Уронил кросовок и рулон бумаги в деревенский сортир.
5. Сломал туалет в поезде после минуты его движения.
6. Курил чай.
7. Уронил на соседний балкон спички и когда полез за ними порвал штаны в самом эпичном месте.
8. Был сбит подушкой на пол.
9. Был напуган учителем и вследствии этого, обоссал окно в мужском школьном сортире.
10. Сломал другу дверную ручку в пьяном состоянии.
11. Побрился наголо и потушил о себя сигарету в пьяном состоянии.
12. Показывал голую жопу на трёх-полосной дороге в жулебино в пьяном состоянии.
13. Сидел в собственной блевотине, в общем коридоре подьезда друга.
14. Упал рожей в собачье дерьмо в абсолютно трезвом состояннии.
15. Мычал как тюлень на вписке у двух девок.
16. Поцеловался с девушкой только спустя два с половиной месяца серьёзных отношений.
17. Пёрнул на индивидуальном занятии англи йского, когда отчитывали за не зделаную домашку.
18. Укусила за жопу собака.
19. Потратил на девушку 2000р, и потом она сказала, что мы просто друзья.
20. Потратил на девушку 2 года, и потом она сказала, что мы просто друзья.

с 10-го мне помогал друг.
Кароче пока я больше не помню, как вспомню дополню.

---

Небольшая жопа.

Значит набирали мы групу, набирали и тут бах и минус одын.
Посоветуйте кем мне стать. Выберите что вам больше по душе.

Вопрос: Бас или Электруха?

1. Бас		1	(100%)
2. Электруха		0	(0%)
Всего:		1

---

ЫЫЫЫ Цытатки из моего любимого фильма.

— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.

Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.

— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковер зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!

— Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
— Да не был я никогда в Баден-Бадене.
— А где был?
— В Ницце был.
— Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
— Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
— Ай да молодец!
— Выдайте мне десять рублей.

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

— Дурная баба беспорядочного образа жизни.

— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель, причём, копеечный!
Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Надо бы кое-кому в морду дать.
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Порву за князя, за Льва Николаевича! Братва, мордуй центровых!

— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.

Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.

Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.

Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.

Вы не всему верьте. Генерал Иволгин всё-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.

— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.

И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.

Продолжим, господа, наши торжества истины!

Ах, господа, я такая проказница!

Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться.

Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.

— Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.

— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!

А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.

Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.

Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется, нет.
— Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.

— Смотри, Аглая вернулась и не одна.
— С кем?
— Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак -не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.

Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

Смерть эксплуататорам и программистам!

Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

Да, по всему видно, хороший раствор.
— Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.

Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.

Неуёмной энергии человек.

Ба! Да это Князь!

Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Выпьем ещё? По рюмашке.

Шлёпнул я её, голубку нашу.
Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
— Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
— В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
— А где её ноги?
— А что, по-твоему, мы ели?!!

Красота спасёт мир.

Какой он бедный человек! Надо подставить ему плечо, бросить спасательный круг человеческого сострадания!
Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?

Восемь лет не единого куба.

@темы: (c)

---

Дарова мир.

Надо же чтоб на стене хоть чё-нить было, а то стыдно.